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我在法院的这一年

作者:金大为  发布时间:2017-10-24 09:00:52


    在我的印象里,2016年的夏天好像没有什么特别的,一如既往的热,我能记得小时候的夏天是怎么过的,但是长大以后的许多夏天,其实早就差不多忘完了。

  还没等过完生日,我就离开了大学的校园,刚离开学校的我,在许多日日夜夜里和许多同龄人差不多,怀揣着一腔的热血,还有幻想出的浪漫抱负。

  但细细的回想起来,我所拥有的不过是空洞的躯壳,还有经不起推敲的梦想。那些日日夜夜里和同龄人在一起的时光,我们经常以梦想与理想为自己正名,但说起来无非就是友色情愁爱与好,酒杯里碰撞的,自以为是芳华,其实不过是回头就忘记的笑声与遮遮藏藏的欲望,那些豪情万丈的高谈阔论与心比天高的关怀慰藉,自以为是良药,其实不过是不苦口更不好的假药罢了。

  2016年的9月份左右,夏天过去了大半,我有幸能够获得进入法院工作的宝贵机会,与一批同龄人一起进入法院里工作。

  其实在刚开始的时候,我的内心是十分拒绝的;毫不遮掩的说,当时的我,从来都没有想过以后会进入法院工作,因为那个时候的我,对法律一点都不感兴趣。

  在我印象里,法院是一个庄严肃穆的地方,我一直记得小时候有幸参加过一次法院的庭审,那个时候,法院的院子里还有一棵特别高大的树,反正挺高大的,是槐树还是梨树抑或是其它什么树,也早就记不清了。

  小时候的那次庭审,当时我大概六七岁左右吧,记得有特别多的旁听人员,还记得犯人被关在前面,法官审理案件的过程,整个法庭极富有威慑力,那种庄严的氛围,对当时年幼的我造成了巨大的冲击力。我真的被吓到了,那种令人紧张,心悸,同时不敢大声喧哗的感觉,我现在仍旧记忆深刻。

  我偷偷在里面跟许许多人一起看完,看完之后我就发高烧了,从那次以后,我对法庭,有了一种先入为主的畏惧之感,同时法律的威严,对我来说犹如一把无形的重剑,每逢想起,便会低头。

   由于完全不懂法律,所以哪怕长大以后,我对法律的印象,同时也带着许多个人的浅薄偏见:生硬,死板,无聊,无趣,并且繁复难以被掌握。

  然后直到进入法院工作后,一年过去了,这一年里,我的收获是巨大的,从对法律,法院的认知了解,与心态上的变化,到实际中各方面的影响,是难以简单表述的。

  其实刚刚进入法院工作的时候直至许久,我的状态是非常差的,前面也提过,那个时候的我刚刚毕业不久,正是恨不得使劲造使劲浪的时候,却做起了一份并不擅长更不喜欢的工作。

  我不是一个有太多优点的人,反而我看得很清,我是一个从头到脚,有很多毛病和缺点的人,我粗心,马虎,忘性极大,自诩浪漫,实则自由散漫;自以为意志力坚定毅力过人,其实自制力极差不值一提;自以为刻苦,其实非常懒惰很容易松懈的人;自以为耐得住寂寞,其实很难抵挡住诱惑。

  甚至还有些笨,反应慢,学习能力更是早已比不上从前,同时思考多于行动,语言多于行为,我想这大概就是我这个年纪许多时候的模样了。

  而这样时候的我,进入了法院里工作,可想而知,总是容易犯下许错误的,比如说这里漏了,那里缺了,可以说直至现在,都做的很不好。

  而为什么要把这里拎出来说呢,因为法院这一年的工作,对我的影响真的太大了。

  进入法院工作这一年里的我,说白了,正处在人生最迷茫,最贫瘠的岁月。我人生中最痛苦最彷徨的时候,便是我的22岁上下。

  因为在这一年里的我,踌躇满志,看不清未来,空虚,匮乏。

  比方说来自于家里的压力,可怜天下父母心,家里总是希望我能够考一个公务员的,而我当时根本不想考,我甚至已经放弃了学习,我拒绝学习。

  比方说来自于现实的压力,我孓然一人,总是自诩为:在孤独中,一个人要像一支队伍,其实说白了,就是那股子不知所措的傻劲。

  我的22岁,从大四下半学期到今年这大半年,简单的来说,吃没吃好,睡没睡好,玩没玩好,考试考试不考,考了也考不上,学习更是被动接受与内心抵触。甚至连那一点不值一提的写作才能,在这一年多里,也没有开展了,从高中起凭借着爱好写点东西,写点拿不出手不好意思跟人提的小说,也断了,再没有写过了。

  一事无成,浮躁愚蠢,就是这一年的我。

  猥亵的小我察觉到我们这一代里像我这样的人,生而自由,却又处处枷锁,一边肯定,一边否定,一边自傲,一边自卑,总是陷入在无穷无尽的桎梏里。

  因为害怕自己并非是明珠而不敢刻苦琢磨,又因为有几分相信自己是明珠,而总是说什么不愿意与砂砾碌碌为伍。遂逐渐渐行渐远远离世间,疏避人群,结果在内心里不断的用愤慨和羞怒饲育着自己懦弱的自尊心。

  如今想起来,我真是空费了自己那一点仅有的才能,徒然在口头上卖弄着什么“人生一事不为则太长,欲为一事则太短”的警句,可事实是:唯恐暴露才华不足的卑怯与畏惧,和厌恶钻研刻苦的惰怠,就是这个年纪的我的全部了。

  然后就要说到这一年法院的工作,对我所造成的影响了。

  说到这里,首先我真的很开心,很感谢能够在这里工作,法院的工作,对我的人生观,价值观,基本起到了重塑的作用,同时对那个猥亵迷茫的我起到了太大的帮助与指引作用了。

  我有幸进入了民二庭里工作,从一开始什么都不懂,从一开始的被动学习与接受,到现在开始懂了一点点,到现在深深喜欢上民二庭,喜欢上法律,喜欢上这里,变化是巨大的。

  民二庭有四位法官,我可以这样说,在今后的人生里,不管是什么年纪,每当我回想与人谈论起来这一年里的我,或是说我人生中的巨大转折,都首先都要感谢这四位法官。

  他们对我产生的帮助是极大的,这种帮助是看不到的,是无形的财富,是根本无法用只言片语来形容的醍醐灌顶。

  首先提一句,我特别喜欢看我们民二庭的法官们办案子,喜欢看他们那种睿智,那种理性,每一番法律上的解释与辩驳,每一轮的用心良苦与认真负责。

  每当他们办案子,我在一旁听着,总是容易听着听着就入迷了,以至于作为一个书记员,总是忘记要记哪里。

  他们身上那种正能量,那种真真正正的责任感,对我的冲击力是极大的。

  在我的眼里,他们是这个社会的精英,中流砥柱四个字根本不为过,甚至不及,不说那些大话空话,单单拎出来一点说,我就难以忘怀,那便是他们对法律和公平的诠释与维护。

  审判事业中的法官属于社会中的高压职业,我可以近距离的感受到他们所承担的压力,背负的责任,这一年里,跟着舒庭长等人见证了大概接近一百个案件的办理审理,对于我这个门外汉书记员来说,千言万语难以形容我的心情。

  每一个案件,舒庭长张庭长韩主任琪宇姐四人身上所展现出来的那种责任态度,还有职业素养与能力,我除了尊重,便是敬佩。

  简单的来说,他们对我所产生的第一影响是:他们成为了我的榜样,对我传递开来了太多的正能量,以至于那种力量,每当我现在和朋友聊天,和别人说起来,我总是会忍不住一说就说好久,这第一点,便是榜样的力量,我的人生观,世界观,价值观,因为他们,而变得更加的严谨,正直,说到这里,真的是感受深刻语无伦次不知所云。

  因为他们,我开始喜欢上了法院,喜欢上了法律,我甚至想要努力学习以前根本不感兴趣的法律,开始慢慢看一些关于法律的东西,不是被动接受,而是真的主动想要开始学习,学习他们。

  是的,我真心想成为像舒庭长张庭长他们这四位法官一样的人,我想像他们一样,做一个对社会有用的人,做一个一身正能量的人,做一个维护公平公正,为审判事业而奉献的人。

  也就是说,在我人生最迷茫的最贫瘠空洞的时候,他们对我犹如指明灯一样,让我于彷徨与踌躇之中,看到了一缕明光与方向。

  这便是这一年里法院工作对我的第一个影响,缘由因果便是如此开来。

  甚至偷偷的说一声,因为他们的存在,我甚至看着他们的身影给自己立下一个目标,也就是我今后努力奋斗的第一个方向:一流法官,二流作家。嘘,偷偷的说,是因为我怕人笑话我自不量力,是初生牛犊,是窃钩者诛,窃国者侯中的窃钩者,所以我更想要做到了再说出来好一点。

  总之话往长了说,不管以后的方向与路怎样,我再次真心感谢这四位法官,他们给了这个年纪困顿颓靡的我,一种叫做榜样的力量。

  第二个变化,便是对法律的认知,前面也说了,以前的我是根本不懂法律的,并且带着浅薄的偏见,而正因为开始接触到了法律,因为变的开始喜欢上了法律,所以我的认知开始发生了翻天覆地的变化。

  这种变化带来的第一个直接影响便是:满是尊重与敬畏。一年后的现在,我所懂的法律,依旧连皮毛都算不上,单薄的像是突然变冷的天气还穿着短袖短衫。但是管中窥豹的来讲,法律在我的眼里,已然是代表着智慧二字的,是对所有具象的规则与具体的事物事例作以抽象的提取与结合,是理性与感性的概括与辩驳,权利与自由的分割。

  在我的眼里,所有为审判执行事业,为法律工作奉献一份力量的人,他们都是真真正正的有为者。

  于是乎,我开始尊重和敬佩每一个法律人,每一个在我们法院里工作的人。

  不是虚与委蛇的客气客套,无关空话假话,而是一个年轻后生的真实态度与内心看法。

  写到这里,基本上可以说是又臭又长了,而且还带着一个年轻人满是无可救药的愚昧矫情与一厢情愿满是矫枉过正的热情执念。

  感觉这篇文该到结尾的时候了,现在是2017年的夏天,已经结束的夏天。

  我个人是很喜欢夏天的,毕竟我就是夏天出生的,鲁迅曾经说过:夏天出生的人都善良热情满是浪漫。

  哈哈,开个玩笑,他根本没有说过这话,是我杜撰。

  以上便是我在法院的这一年。

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